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秋风肆意7月3日 拾起生活开始重新收拾起自己记日记的习惯，因为生命的点滴还是容易忘记，总会在自己不经意的瞬间烟消云散。———题记 ----你在做什么？我在仰望天空。 30度仰望是什么？是我想念她的角度。 为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来… 还是会记得你，那紫色的鸢尾花。偶然间听别人说起你的近况，本以为你在我心中已经散尽了，可是此时依然痛楚。从小到大是你让我感受到什么是心痛，而且一直延续，一直…直到今天，直到三年之后的现在。 收拾东西准备再次搬家的时候，你的相片从一个书架子里陡然间倾泻在我的视线里。你的微笑，你的话语，还是那么的清晰，但是转眼又遥远。我只知道，有的人有的事，过了就永远不再回来，我不会再去打搅你。也不要再打扰自己。 自己不是痴情的人，我承认。我只是怀念过去的你，不是现在的你，绝对。也许，伤害一个人当时的痛楚很轻微，但随着时间的推移所感悟的越加透彻。而受到伤害不一样，只是当时心碎，时间越久就会慢慢的淡忘。对你，我做了前者。可是后来，我成为了被动者。这个世界真的有传说的轮回和因果吗？我想是的吧。 电脑音响里一遍又一遍的放那些让人产生思绪的歌。如今，我真的已经长大。经历了一场又一场的战争，几乎是血腥的，惨烈的，我听到子弹划过自己心脏的声音。曾经和朋友讨论过：“青春不是普通的代名词，而是充满艰辛和坎坷的历程”。我们就这样长大了，在历经这些磨难之后。也许我们伤痕累累，也许我们的心中有难以愈合的痛，无法复原。但是我们必须活着。 工作了，生活变的很有规律，上班、下班，每一天都这样过着。结束流浪的生活已经一年多了，现在写这篇文字算是作个纪念吧。  6月19日 玫瑰花的葬礼 有些事情，即使说出来别人也不会懂。因此我选择不说，那么，不说也就没有人会知道
我花了一晚上把那些深埋的记忆重新挖了出来..我又梦见我的angeline了。然后一个人躲在厕所门后，听水管漏水的滴答声..今夜，这个城市风很大 接了满满一桶水，深呼吸，然后从头淋下，被冻得瑟瑟发抖..
他们说，吸烟是为了满足一时的快感，追求的只不过点烟那一刹那的烟雾弥漫..
我说，多情而不烂情 我想要的是什么？呵..长久以来只是女人而不是感情.. 6月18日，我想为这个日子写点什么 然后发现太多可写的了却很难组织成为语言..成长让我们彼此都变得小心翼翼。
如果微笑，那代表是快乐吗？那段隐晦而绵长的殇烙在心上，禁锢着我的灵魂，不能自已..
谁知，那深入骨髓的痛是无能为力的哀，眼睁睁看着伤口发炎，溃烂，遍布全身。 很久没去球场边看台喝酒了，几乎都快忘记那一个个用酒精麻醉自己，对着空气说话的夜晚 我知，你的倔强 我知，伤口凝结而成的疤 我都知， 碎了的玻璃杯还有游走的龙落子. 而你，却并不知道..然后让时间一点一点地消磨我对你疯狂的思念，彼此陌生，永不相见.. 是啊，我们都需要快乐地生活，然后在午夜12点后怀抱各自的伤痛辗转反侧.. 《玫瑰花的葬礼》
词：许嵩(Vae) & 李毅杰(V.) 曲/编曲：李毅杰(V.) 唱/混音：许嵩(Vae) 离开你一百个星期
我回到了这里 寻找我们爱过的证据 没有人愿意提起 玫瑰花它的过去 今天这里的主题 我把他叫作回忆 我知道爱情这东西 没什么道理 过去我和你在一起 是我太叛逆 现在只剩我自己 偷偷的想你 玫瑰花的葬礼
埋葬关于你的回忆 感觉双手麻痹 不能自已 已拉不住你 真的好美丽 那天的烟花雨 我说要娶穿碎花洋裙的你 玫瑰花的葬礼 埋葬深深爱着的你 残朵停止呼吸 渗入大地 没人会注意 一片小雨滴 陪着我等天明 我用这最后一分钟怀念你 我在夜幕笼罩的天桥上潜行
每一级阶梯 都留着你我昔日印迹 温存迷醉 吵闹清醒 都还在我的脚畔兜兜兜兜转不清 没来得及把红色玫瑰递给你 爱就象是一场雨 已经离我而去 你说过 太过鲜艳的爱情 终将凋零 总是回想过去 埋怨我自己
总是不经意间 想起了你 现在的你 已经太遥不可及 只能留在我记忆 6月2日 周末心情小记 这段时间真的很混乱。又回了趟南昌，见到一些似乎在梦里才可看见的人。时间很紧，感觉一切都是匆匆，太匆匆。如果不是石头生日，不是他们搞演唱会，我想我不会再出一次远门。
回到单位，很多棘手又麻烦的事情出来了。我感觉这个小地方真的呆不下去了，一时觉得自己真的又变的好沧桑。真的好难。
怎么样才是真实的自己，玩吉他？和那些乐队的兄弟一起？还是勤奋工作？还是像现在这样安静的一个人？
前天是端午节，看了这边的龙舟比赛，还有晚上和这边的朋友一起聚餐，然后是K歌，生活似乎一直在这个界限内。
我该想一想了，真的该好好的想一想了。
5月14日 今天是母亲节 昨天，收到老爸的短信，告诉我今天是母亲节，要跟在上海的妈妈打个电话。呵呵，记得小时候两个人老是吵架，到年纪大了反而会相互关心和问候了。接着收到很多人的信息告诉我今天是母亲节，要和妈妈打电话，我想是非打不可了。：）
妈妈是普通的家务妇女出身，但是经受了很多生活的苦累，为了子女的成长，做了巨大的牺牲和奉献。我想，她从家庭妇女到会计再到自己经商十多年的风风雨雨，是值得我和姐姐去敬仰的！妈妈，儿子向你致敬！ 5月13日 我的梦想我希望有一个属于自己的农场 不大不小刚好容纳下我的梦想 终生以山水写意 涂抹自己每一刻的心情 到老的时候给孩子讲述自己的故事 屋后的窗台将四季尽收眼底 春看繁花秋守金黄 盛夏的深夜可以伴着流连的荷香听那屋后池塘此起彼伏的蛙鸣 银素的严冬蜷缩在火炉旁闻着锅里沸腾着肉香 和几个好友一壶小酒 一点小醉 听着大家诉说彼此的经历 沉迷其中 人生若如此 无可言悔 我心里常想 我应该算是一个恋家情节很重的人了 外面的纸醉金迷我怕沉醉到找不到来时的路 等到想回去的时候满脸悔恨的泪水 回不了家的人终身无根 乡思浓 相思浓 不若早早的抛下凡尘杂念 回到那个能让我安宁的地方 家里人都想我在外面生根立足 可是他们不想唯一的儿子竟然只想偎依在他们身边 伴着他们 看着他们 互相保护 互相取暖 他们对于我来说不仅仅是我传承了他们的生命 更有一种超越了所有的爱 从开始懂得我终究是一个凡人 不可能去左右这个世界的时候开始 我便幻想着一个之于我思想穷尽的画面 夏天的夜晚 坐在屋后水台 与一个能够与自己静守的女孩 依偎着数着天上的繁星 四周游荡着绿色精灵 伸手捉来 轻轻的放在她掌心 看着她惊喜的表情 幸福的荡漾着水中的玉足 波纹层层荡开 仿佛在倾诉 倾诉着我们所演绎的是否就是那传说中的永恒 日复一日 这黑白交替年轮转换不知寄托了多少平凡人朴实而又简单的理想 不奢望自己能出人头地 只想在生命完结的那一瞬间回味起来 我的一生 温暖足够 对于孩子 我不敢去教他更多的东西 只是会在某一天告诉他 你的父母是怎样安静的度过这一生 5月12日 我的青春给了谁——我的摇滚日记 听摇滚很多年了，和很多人一样，也是从国内的《唐朝》《黑豹》开始，那时候知道了这样的一种音乐，不在只是俊男美女，不在娇柔做作，这就是摇滚。
当时国内的资信不是很发达，国外的乐队对我来说几乎是一无所知，除了几张《枪花》《披头士》等等 的D版，在也见不到什么国外的摇滚乐队了，正版引进的大都是一些欧美著名的流行歌手。杂志上说来说 去也就是点《甲壳虫》《滚石》等这样的乐队，于是继续听着《唐朝》，反复温习着《魔岩三杰》，拿着 歌词学着《BEYOND》的粤语歌。 大约9年前吧，有天和前桌杨肉斌聊音乐，他也是个喜欢音乐的人，他拿出了几盘封面特好看的 国外磁带，但是盒子看着就是被锔子锯过，他告诉了我这种磁带的来历，为什么会有个口，从那时候开始 我知道了一样东西--“打口”。 后来上了大学，另一个同学告诉我南昌有打口卖。激动万分的冲到了音像店，虽然数量不多，但是每盘都带给我莫大的新奇。但是麻烦来了，买 谁的不知道了，全是不认识的，看着封面好看买了盘回去，一听，还不错，朋克乐队，但是至今都没出名 ，我的第一盘打口到现在依旧收藏着。从此之后一发不可收拾，打口的出现使我真正的打开了耳朵，聆听 这世界各国的音乐人制造出来的美妙的声音。
无奈英文不好，很长一段时间都是看着封面买打口，和很多乐队失之交臂，最早的时候连METALLICA 都不知道，磁带封面又不好看，根本没放在眼里。。。。。 听了几年的《电台司令》才知道就是 Radiohead，看了杂志才知道原来《空中铁匠》就是Aerosmith，有次朋友带我去买《红辣椒》，拿起磁带 来一看，这就是《红辣椒》啊，无言了。。。 磁带在我面前出现了几年了，但是就是看不上那盘的封面 ，一个男人在展示自己的肌肉，谁要买啊。买不到好的都不说了，有次见到10块3盘的，把我给高兴的，买了一堆回去，又无言了。。。 全是垃圾。后来我买打口都要 带着随身听去买了，先听在买。我买《曼森》和《德国战车》时开心啊，2块钱买的~~ 嘿嘿。 大二的时候，也是我听摇滚环境最好的时候，组建了乐队，乐队里人喜欢听摇滚，终于可以找人吹 上几句摇滚乐的话题了，初中和高中身边几乎没有朋友听摇滚，当时几乎是每个月就和同学去潘多拉刨打口（当时打口比较多的一条街）。经过了打口洗礼，大牌的乐队几乎是都认识了也都买 了都听了，那时我们的乐队的BASS蓝喜欢《涅磐》整天拿拨吉他唱着科本的歌，同学问我怎么不喜欢《涅磐》，我 说我听《碎瓜》在先，Grunge风格的我还是比较喜欢《碎瓜》，很早就买的了，买《碎瓜》的时候我也不 知道他们是谁。那时最火的就是死亡金属，《杀神者》《食人尸》那些乐队的磁带几乎都是30以上，CD没 打到口的100一张，150都有人买。当时我也是个摇滚青年，最早接触的《AC/DC》那类金属乐队早已被我抛弃，取而代之是各种重型金属，睡觉都要听着《埋葬》的睡。
打打闹闹的搞乐队，原来也弹了几年的吉他，总喜欢噼里啪啦的来一段SOLO，在享受那卡在胸口的激情。 当时的杂志也比较好看了，《通俗歌曲》介绍的东西也很多，从很多地方看到了两个字“歌特”，于 是开始留意了一下歌特乐队的名字，最先接触的歌特乐队好象是《Bauhaus》和《Joy Division》，这些 歌特的老祖宗乐队使我开始接触了歌特式的摇滚，当时是以听金属为主，听到这种从后朋克演变过来的黑 暗音乐感觉还不错，于是继续搜寻各种歌特乐队的信息和CD，《Siouxsie & The Banshees》《仁慈姐妹 》《教会》等等的歌特大牌的CD都找到了一些，还有一些不太出名的歌特式的，阴暗的，4AD那些低调唯 美的，经过这些音乐的洗礼，终于堕入了这样的一个黑暗王国。
当时听不懂的，现在听的懂了，第一次听了《木马》觉得真TM的难听，后来《木马》成了我国内最喜 欢的歌特乐队，他们的第一张专集我听了快有1000遍了，第一次听《左小诅咒》的觉得他就一SB，后来听 懂了，知道了他的牛B，听懂了《诅咒》的痛苦，也就听的懂《Tom Waits》《NICK CAVE》。歌特乐队到 现在我最喜欢的还是《Bauhaus》，作为歌特的老祖宗之一，Bauhaus的歌特还带有点后朋克的影子，但是 他们在当时已经营造出了黑暗冷酷的歌特王朝。NICK CAVE说他在Joy Division的音乐里听到的是快乐， 我是达不到这样境界了。 现在的歌特时代可以说经结束了，前久找到了张《教会》02还是03年的专集，给我激动的，回家一听 ，失望中的失望，感觉这些歌特王朝的中流砥柱早已经背信弃义转投他人门下了。最纯正的歌特式的摇滚 已经一去不复反了，现在歌特式的摇滚乐队不多了，白花早以齐放，在新时代把歌特发扬光大的大多是歌 特金属乐队们，《悲情剧院》《以泪洗面》等等，和那些老祖宗的歌特比较，简直千差万别，也许这就是 歌特摇滚的进步。想听点纯正的歌特，还是只有翻翻那些老东西出来听听。 大约2005年左右，我摆地摊买掉了我很多的金属和朋克的CD，听这些我已经麻木的没有感觉了， 大多都是歌特，阴暗，低调唯美这一类的了。琴也早不摸了，弦都摆到生锈了，做个专业听众了。 待续 。。。。  4月14日 心情日记 似乎以前写日记的心情都是在宣泄。难过的时候，悲伤的时候，就来到网络日记本写啊写的。听着音乐，用键盘敲击出一行又一行的字。 但是现在自己如此安静的心态，真的很难得。希望自己一直如此。 曾经有过得到和失去，我想自己已经一次又一次的麻木了吧，失去就失去吧。 有人说：孤独来自肉体，寂寞缘于心灵。也许只有寂寞的人才会依恋网络。在这里营造一点属于自己的小空间，可以暂时摈弃外面世界的纷纷扰扰。 4月6日 旧作之二----发生在这个夏天的故事发生在这个夏天的故事（一）
浪人风舞于2003年7月10日 一 天上没有太阳，但也没有风。灰白的云雾游移与半空。一条干燥灰白的水泥路在延伸。这条路上，我一个人走。 手肆意拍打着因汗水洇湿了的脸，想让不解的思绪彻底抽空。觉得自己需要恐惧，莫名的恐惧。认为这个时候应该是在一个伸手不见五指的漆黑夜里，而诡异光则在令人窒息的空气里旋转。就在这个时刻拥着一袭素洁的白裙飘过来。我看见那袭白裙里裹着一阵风似的躯体。如瀑的黑发泻在后背和胸前，散逸着淡淡的野百合的香味。栗色的双眸里有着隐隐的悒郁。我以为她或者应该是仙子，而不是冥灵。这个时候我该恐惧了。可是我却异常冷静终于领悟自己是不会恐惧的，因为这个冥灵是自己的幻想作品。 然而我被一束强烈的光刺得双眼生痛，来不及寻找这束光线的出处便本能地闭上了眸子。当再次睁开眼睛的时候，发现那女子消失了。发现自己此刻正躺在床上，宿舍上铺的床上。耳边还有翁翁的噪音，那是从昨夜忘关的收音机里发出来的声响。枕边乱七八糟地堆着几本待看的书。昨夜未看完的《百合之恋》则斜摊在印有深蓝色花纹的枕头上，它的身子被自己蹂躏了一整夜，中间的数页纸皱皱巴巴地翻卷着。 这只是一场梦。我无力地对自己说。 收音机停止了翁翁乱叫。 二 讨厌的虚伪的老板！从里面走出来的时候我很轻松地将这句话丢进了身后。又一个地方我不想呆了…… 不想立即就回去。沿着青山路走到了八一广场。这是七月的一天，在广场上漫无目的地瞎逛。广场上有很多人在放风筝，我默默地看着。忽然一抹玫瑰红拖着细长的有淡青色条纹的尾巴从高空滑落，一个小女孩翘着栗黄色短发跑到草地旁边望着落地了的纸鸢发呆。我走到草地边一手扶住围栏而另一只手捡起风筝递给小女孩。小女孩没有接过风筝，她深深看一眼我而后转身跑开了。风筝被重新扔回去。 我不明白自己为什么会想到这里，也许因为这里是南昌市区最开阔的地方吧，而刚刚又遭受过一次失业的痛苦，尽管这工作是自己给顾主炒了鱿鱼。日薄西山之时，穿过广场拐入广场靠右的马路边，上了回学校的公车。公车依着夕阳的余辉里行进—我忽然一阵眩晕。是不是晕车？不可能，自读高中以来我便再也没有过晕车史。可是……使劲揉了揉太阳穴，靠在硬座上闭了倦怠的双眸。 “喂！小伙子！”随着司机的叫声猛然惊醒过来。睁开眼后首先看到了漆黑的窗外的夜及车窗上的自己那慵懒的倦容。下了车却发现自己被迷失在了这个城市的某个角落。霓虹的彩色薄纱弥漫于城市上空，影影绰绰。发现着影影绰绰里隐含着孤寂与无助。 三 终于回到学校，找了好朋友往音乐茶吧去避暑，这里墙是咖啡色，斜对面的墙上玻璃还挂有那些郁郁葱葱的“树叶”。只喝了一口茶，接下来的10分钟里一遍又一遍地搅杯里的菊花。 音乐徒然响起。是罗克塞特乐队的《It must have been love》。 It must have been love But it's over now It must have been love But I lost it now It must have been love From the moment we touched Till the time bad run out …… 我想到一首歌：你知不知道/思念一个人的滋味/就像喝了一杯冰冷的水/然后用很长很长的时间/一颗一颗流成热泪/你知不知道/寂寞的滋味/寂寞是因为思念谁/你知不知道/痛苦的滋味/痛苦是因为想忘记谁/你知不知道/忘记一个人的滋味/就像欣赏一种残酷的美/然后用很小很小的声音/告诉自己坚强面对。 摇来晃去把吸进去的“海鸟”一口一口吐成灰色的烟圈的时候，回了寝室，于桌前坐定，才缓缓地将一股压抑感从心底抹去。躺在床上，在稿纸上写下一首不算诗的诗。 我在一遍遍地忍受着思念的煎熬 这痛苦与无奈 即是一杯浓重的苦茶 当它下肚的时候 我只感到浑身的压抑 在那种沉闷的情调里 Roxtte的歌反复吟唱着 我的笔在稿纸上胡乱地涂抹 正如不断搅动着的苦茶 我的思想也在旋转 旋转的记忆旋转的思绪 搁下笔，我感到全身的舒畅与惬意。塞上耳机。收音机里正在放陈晓东的《心有独钟》。 四 去了附近一家网吧。QQ里没有一个人。邮箱里却堆积了十几封E--mail。其中一封是刚刚不久之前在网路上认识的一个论坛的斑竹的，不过说的一些琐碎之事；几封是某些不熟悉的网友的来信；现在还对上次匆匆相见而分别的那个女孩甚有惋惜。我只觉得我很想念她，虽然我们仅仅就见过两次面，但是在那次还没有见面的那第一次的电话通话里，就对那个女孩产生了很亲切的感觉。因为很喜欢听到她说话，就像一只温柔的手会抚平你心中的任何难过或忧伤……最近怎么没见你来上网？为什么你不给我回信？………然后，手在键盘上停下来无法再动，不知道该怎么写，更不知道写些什么。发现电脑上的文字已日趋苍白与落寞。心有些抽搐， E-mail终于没有写成。QQ里依然没有一个人。感觉被一张失落的无形之网所包裹着。 记得网路是有这么一句话：“如果需要一种灵魂，虚无的网络是适合的场所；如果需要追求一种恒久的爱情，请风干你脆弱的心灵”。 发生在这个夏天的故事（二）
浪人风舞完稿于2003年7月12日凌晨1:25
第一次见到她是一个夏天的下午，那天因为她有点事就提早从酒吧出来了。打的回学校的钱不够，还好运气赶上了最后的一班公车。坐稳后，我就开始回忆她那一头刚刚过肩的飘逸长发…我喜欢长发的女孩，她们总能给我些温柔的感觉。我斜靠着点了支烟想着今天自己的行为，烟抽完的时候得出结论——我有病。 我没读完大四就休学了，去年8月至从上海回来，我的确对学习没有多大的兴趣。我父母都是那种一辈子勤勤奋奋，过着自己的生活。但我不想像他们那样，有时我不得不承认自己对物质欲的渴望，我喜欢我自己的生活方式，喜欢和学校里的女孩子大方的开玩笑，在没有遇到她前我觉得音乐就是我生命的全部了（现在我知道，有些朋友他<她>也可以成为你生命中的一部分的）。在社会上像我这样的男孩很难找到一份象样的工作。我的一些平时玩音乐的朋友们这个时候也都在酒吧里，他们都是和我一样，我们整天做着自己的发财梦。可能这就是堕落吧。但我没有去留意这些觉得自己过的还挺滋润。日子就这样一天天的过着，人也越来越颓废。有时真的不愿去想以后的生活。 第一次遇到她时我觉得还没有看清她的模样，第二天我控制不住自己又去见她，我失落的想可能和她的相遇是只是次偶然吧。但是我一直难以忘记温柔可爱的她。虽然她不是很漂亮的女孩，但是她的可爱和才气足够让我觉得这天我心里有个声音告诉我我病得不轻了。 今夜离第一次见她已快半个月了吧，今天收到她的E-mail,有种很幸福的感觉……不知为什么会发生这样的情况。看着她玲珑的背影我内心深处不觉有股保护她的冲动。 我明白半月前的那个我想真正的做到这些是根本就不可能的。（半个月之后的我也不可能）。白天我在电脑城里找了个装电脑的工作，虽然现在只是干干体力活挣的钱没有多少但自己现在人却充实了很多，酒吧里现在只是一个星期去一两次了，病得不轻的我都会隔天去等那来自另外一个城市一个女孩的E-mail。 她的一丝带着笑意脸庞代替了她那飘逸的长发，出现在我的梦里。我知道她是一个温柔的女孩，我心里却又有了恐惧的感觉，我觉得堕落的生活在梦中的她的面前让我觉得自己有些自惭形秽。有时也想过我对她的感觉是不是喜欢上一个人了，我心里的那个声音告诉我是的。可能这样的去想念一个人有些不一样但我知道这是我的方法。 我不是很喜欢南昌，可能是在这地方呆的太久的缘故吧，对它已没有了太多的新奇。有时梦想去西藏看纯洁的雪山去内蒙骑大马，躺在新疆的沙漠里去享受一下死亡的感觉，现在在我的梦想里都加上了她。 一直来我就担心一件事，不知她会怎么想？她是不是也会和我的另外一个声音说的——你有病！！？。因为我也感觉出我和她之间的差距，社会的现实我不是不知道，一个像我这样的普通人，想到她是有可能会喜欢我的我不觉骂自己是不是太自信了一点，她是一个比我成熟多的女孩，她是不会对我产生感觉的！但又笑了，没事，就当作一场梦吧。我知道，那个女孩曾经对我说过，她不会再拿自己的感情当游戏来玩。真的，感情玩的起吗？ 在网路上晃了半天直到下半夜才下网，倒在床上看着自己写的一切，我把手放到自己的鼻前嗅了嗅只有自己的烟味想着刚才的一段思想，什么也消失了。我大声的叫着：你是不是有病！喝了口水觉得自己的喉咙有些沙沙的，看看窗户开的好好的外边的天还没有亮。从新回到床上却又怎么也都睡不着了。 旧作之一----鲜花献给你鲜花献给你
鲜花献给你，那么绿叶该留给谁
我以最圣洁的火焰照亮你了 把灰烬留在自己周围 明月之灯，给你提供一条归路
你且走且歌 一一清点早熟的水稻、迟开的桂花 记忆属于你了，那么遗忘该留给谁 焚毁旧信，有可能造成
一场精神上的火灾 最后的夜晚 你的名字像台灯被我永远地点亮 我把疼痛的花朵都献给了你 然后在废墟上重建一座家园 （1997年2月16日）
我心目中的女孩
在我心目中-----女孩是诗，而且是一首妙诗。
不仅要有诗的浪漫，更要有的诗的韵味、诗的意境。
女孩是酒，而且是一瓶好酒，芳香且醇浓而不辣的酒。
我心目中的女孩不是徒具美貌，而是有内涵有底蕴有气质的女孩。
如果男孩是挺拔的松，女孩就是傲雪的梅；如果男孩是热情的火，那么女孩子就娴静的水。
她是温柔可敬、但却不软弱可欺，她虽不完全是英豪大量、但绝不是小鸡肚肠。她是善解人意思、外柔内刚的综合体，这才是心目中的女孩子。
PS：这是当年高中岁月曾经在笔记本留下的。如今的想法已经和以前又所不一样了：）
记得艺人戴军说：18岁的时候希望自己将来的女朋友和杨钰莹一样动人，25岁的时候希望将来自己的女朋友和陈明一样能干，30岁的时候想，只要是女孩子就可以了…… 4月5日 回忆之后，忘记从前 可怕的梦魇，再次醒来，点燃了一根ESSE，陡然间浮现那些本来封印的记忆。
在那个风吹过的夏天，遇见了angeline，那个长发大眼, 纯真可爱的她来到我的世界里。的确，那时候真的很幸福，但是不懂爱的自己却一次又一次将爱情拉的越来越远，至今都不能忘记她那幽怨的眼神。顾不上曾经我们唱过的歌和走过的路，顾不上我们的福建炒粉和爆米花，顾不上在黑夜里我做噩梦醒来的时候她一直守在我边上给我安慰，顾不上冬日里提醒多穿衣的关心，顾不上你的眼泪。最后，我们走到两个完全不一样的分叉路口，直到你离开了我。其实，真的应该感谢你，谢谢你让我最后懂得了什么叫爱，该如何去做人，该如何去爱。是你让我一夜长大，而不再说我是个孩子。
该去忘记的就应该忘记，该去记得的还是应该记得，只有记得才懂得以后自己对下一个属于自己的爱情应该怎么做。
很长时间不再做这样奇怪难受的梦了，直到昨天晚上，才发现还是如此这般剧烈。
4月4日 分手后十个不该问的问题 PS:今天无意间发现了这篇小文，感觉很精辟，也很符合。于是就转在自己的空间上~~
1.不要问她为什么会分手? 既然已经分手，一切已经没有机会挽回， 就不要再问为什么，这样她会更加觉得离开你是对的， 为什么?因为你很可怜. 2.不要问她还有没有机会可以破镜重圆? 那只会给你更深的伤害。 3.不要问还记不记得曾经的快乐时光? 如果已经离开你，就是因为她已经忘却了曾经的时光， 即使记起也是在分手后很久的事了，而绝不会是分手时。 4.不要问我哪里比不上他? 她会说他的确比你好，虽然她可能会后悔， 但绝不是在分手时。 5.不要问曾经说过的话为什么就成为了儿戏? 因为山盟海誓本来就是成年人的儿戏。 6.不要问十年以后的分手纪念日我们可不可以见上一面? 她会笑你只会说将来，而不懂得把握曾经拥有的东西， 还会说就是因为你给的承诺太多，所以才离开你。 7.不要问为什么自己能够拒绝别个女孩的诱惑苦苦坚持真爱， 而她却不能?她会说她更喜欢现实点的东西， 你也该知道什么叫现实点的东西。 8.不要问她为什么抛弃当初共同的理想? 她会说理想本来就是很虚无。 9.不要问还可不可以做个朋友? 那都是自欺欺人的话语，你的心已经被剧烈的割伤， 何必还要掩饰什么，谁都知道你们不可能再成为普通朋友， 不要抱有什么幻想了。 10.不要问在她心里你占据着什么样的位子? 她会说她会把那份爱珍藏在内心的最深处， 说白了，就是再也不愿翻开的记忆，不是吗? 4月2日 天堂里的树纯净水乐队
------祭奠天堂里的树 太长时间的悸动，童年的憧憬，梦中旋转的色彩，空气中弥漫的爱情，也许还有些纯真或不那么纯真的欲望，构成了“纯净水”。他们的生活简单而快乐，除了排练和创作外，他们在一起听音乐和看碟片。这几个家伙还都是网虫，在购置着他们的一些另外的梦想。 主唱、贝司：戴志强 在冲撞与自省中勤奋的感受着的音乐生命
在他19岁那年的夏天，在江西农大艺术团破旧的排练房里他结束了流浪者的生活，和乐队的另外三个成员组建了“纯净水”。阿呆是个很有天分的音乐人，他可以在哪怕是十分混乱的时刻都能够进入自己的世界，达到状态。作为乐队的主唱，他总是能把自己最真实的情感表达在音乐中，由此而感人。 主唱：李婕 敏感带着天真的成熟感悟着生命与夜晚的快乐女孩
在2000年在学校伙同四人组建了一支无限回忆的乐队。作为乐队主唱的她，同乐队转战于各大校园，作为歌手的她的舞步似乎跳得更为漂亮， 音乐对她而言是在用大量的情感叙述一个动人的情结，跳跃的律动闪耀着敏捷的天性。 吉他手：朱亮 在亢奋的憧憬和平和的静默中踱步的时尚主者
所有见过他的人都有这种感觉，他是一个有着双重性格的人，在舞台上他的疯狂可以点燃整场的火焰，而有时台下的他会整晚一言不发的坐在那里。他有时似乎有着挥霍不晚的精力，抄起把木吉他象个静默的乖孩子，埋头着弹他无声的吉他。在音乐中他有着极强的表现欲望，在灯光下他总是最抢眼的。
鼓手：皮球 在关键时刻令故事发生意想不到的变化的可靠的人
他是乐队里最活跃分子，帅气的长发、纯熟的鼓艺。能歌也善舞蹈，特别是在舞蹈创作方面有过人的天赋。也是人缘最好的一个，我们都喜欢他。可以这么说，纯净水的创造离不开他。他为“纯净水”带来了坚实的后盾,也为纯净水们之间带来了更为幽默的空气。 当然我永远也不会忘记我们乐队的吉他手刘剑星，那个英俊小生。呵呵```还有吉他手李垒、倍司手斌斌、鼓手爱柳他们。就是由于他们的存在，这个乐队才可以一直存在下去，直到2004年6月20号。
太多的记忆已经随着岁月的流逝而永恒，那些过去曾经的日子我想我们的纯净水成员都会记得的。生命也因为如此而精彩。 4月1日 愚人节手记 窗外淅淅沥沥的下着雨，如此安静，只能听的见雨声。当晨风吹起睁开双眼的时候，忽然想起今天是愚人节。这两天，都几乎和同一个人在聊天，全神贯注地做某一件事情。这样生活真的有点快乐。
躺在床上，脑子里开始浮现一幕幕场景，生活有时候真的就是这么变幻吗？今天在小王子的space上看到一句话：我们的爱情为什么如此寂寞，那是因为没有找到对手。也许自己真的是麻木了吧，一次又一次的麻木。失去就失去吧，不想让自己再有任何的期待。
当一个只有熟悉的字符没有名字的短信问我还好吗？我无法告诉你，我很累。然后，删除```可告诉远方的你又有什么用呢？我希望所有的人都快乐，都能够在各自所在的城市安静而又满足的穿行，而不是一脸张惶的站在十字路口，迷失了所有的方向。
一时候竟然发现自己好孤单，孤单的连自己都快要分不清楚，心里所有的情绪仿佛如同一团乱麻，想要过回以前的生活，找回单纯的自己，一头长发，没有烦恼，快乐的随着音乐，舞着，舞着。我明白，这些不再回现，这么多年，走过条条路，爱过不同的人，渐渐地发现原来自己一直不清楚什么是所谓的爱情。爱了她，痛了自己；讨好了爱情，苦了自己。.这不是我需要的东西和事实。
这个年龄，心底有伤，心中有痛，不知道可以以什么样的方式发泄所承受的创伤，找不到一个可以骗取自己哭泣的借口。这样证明，我还是生活的，还有呼吸，还有感觉，还有没有一份可以再去爱的勇气。 3月29日 方向 “我曾是孤单的飞鸟，飘荡在远方的天空，如今我已经飞的太久，才知道你就是春天”---《方向》
以前听摇滚的时候，很鄙视那些听流行歌曲的孩子。觉得他们的肤浅。这样的观点后来终止于找到了许巍的《方向》。这首歌勾画出一个场景：历经过了岁月，年龄大了，走过了黑色绝望的茫然时期，得到了爱，终于不再孤独的回味自己的凄楚心情。开始歌唱美丽的地方，和美丽的你。 爱永远是人类最美丽的礼物和奇迹，“如今我已经飞的太久，才知道你就是春天”，可能仅仅有春天，对思考人生，行走人生的旅人是不够的，但，这是温暖的开始。从此，我们可以看见美丽的四季。我在第一次听到《方向》的时候眼睛睛的确湿了。 这个冬天雪还不下。听着许巍的歌走在路上，回想起了很多过去的东西，那嘶哑绝望的声音，阳光灿烂的秋天午后。有春天，我有思念的日子。 3月28日 我想多写点东西 呵```上班期间的空挡用来写blog挺实惠。好久没看见过这么晴朗的天空，心情很好。回来之后把手头上的事情都做完了，于是伸伸懒腰，开始逛逛朋友的space，留那么点点细语，：）顺便证明自己曾经来过的痕迹。
姐姐公司的办公室终于租出去了，心里石头终于放下，否则会带来经济损失的。自己在上海的这段时间就是天天忙这件事情。姐姐一直对自己这么的好，现在她在家休息不能见风，做弟弟应该做这些的。一到那，先就是做点苦力的事情，呵``搬家又搬公司。但是期间觉得自己又学习到了一些以前不会的东西。
回到赣州，马上去姜的单位，到那里和他吃饭，顺便给他带了瓶姐姐从法国带回来的ADIDAS的香水。的确，我不在的这段时间他好想我了，有的时候，人在外面拥有这样的朋友真的感觉挺幸福的。
流水帐的文字其实还挺有意思的，至少可以记载自己生活很细微的点滴。 .......
下面写点别的：
PS：从干干的BLOG上看到这段文字之后，觉得实在是难以割舍。所以请原谅。我就在我空间上贴上了。
午后上演，黄昏落幕。
镜头在女主角的面庞和男主角指间的烟灰不断游离。 寂寞地记录这个世间的亲近与疏离，真实与幻觉。 对白 “为什么每个人都要长大？” “因为只有长大后才能明白这个世界的所有真相…” 我平静地回答着她的问题。 “然后我们才会对这个世界了无牵挂。”…… 江边的天空宛如隔世般让人感觉渐行渐远的疏离。 干净，甚而凝滞的风景。 苏就像一个缺乏足够安全感的孩子，无助地任凭时间将她推向陌生的远方。 成长有时就是一场无声的搏斗。 在现实与梦境中竭力挣扎，遍体鳞伤。 每个人只有在彻底理解伤痕的寓言之后才能所向无敌。 苏好像喜欢这个晴朗的午后，露出久违的轻快笑容。 “BEN，那为什么每个人都要恋爱呢？” 我抖落掉指间的烟灰，“那是因为每个人都会寂寞吧。” “但是，既然恋爱了，却又为什么分手呢？”苏继续问。 我侧过脸看她，阳光静静地停留在这个女孩年轻的脸上。 江边因为一艘采沙船的经过开始有可爱的涟漪迭起。 “也许…还是因为寂寞吧…”我换了个较舒服的姿势平躺着望着天空。 “…BEN，你也是个寂寞的人吧？” 这一次我没有回答，苏是一个性格敏感的女孩。 她已经看见了我灵魂中的缺失。 “BEN，原来我们都是那样的寂寞…” 苏，我知道，但是我希望你能够快乐。 至少，能够比我快乐。 手中的烟已经燃尽，烟灰随着微风飘散在视线之外。 尼古丁开始沉淀在胸口深处，能够感觉到默默的隐痛。 “......我们还能成为朋友吗？” 天边开始泛起一丝红晕，落日的余辉在江中留下萧瑟的背影。 苏开始缓缓走向那一片渐远的风景。 一切都如同舞台剧般诗意地落幕，不再对白。 |
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